mais um ano indo embora..

Dia entediante, um sol lindo em uma quinta feira-tarde e eu aqui. Sem ânimo, vontade, forças.. Nem pra ir ao clube me refrescar um pokito. hehe :)

Chegando na metade do ultimo mes do ano e hoje - especialmente hoje - parei pra rever algumas coisas.. Fato, que no ultimo mês do ano sempre fazemos isso, é de praxe! Rever conceitos,mudar opniões e atitudes, mudar táticas de jogo, mudar o modo de vida e de encarar as coisas boas e principalmente as ruins. Mas acho que não basta rever "coisas", é necessário também rever pessoas! Rever quem esteve ao seu lado nesse ano, quem lhe ajudou de verdade, quem lhe traiu, quem lhe deu a mão quando ninguém estava por perto e você se sentia a pessoa mais sozinha do mundo, e claro, quem finjiu o tempo todo estar ao seu lado, ser seu amigo, mas na verdade.. não foi terça parte disso!
Aproveite para seguir a risca o ritual e se você é como eu, acho melhor por em um papel todos os acontecimentos importantes e imemoráveis de 2010 (os bons e os ruins ok? nao vale lembrar só de coisas boas. Esse papel nao vai para o orkut onde todo mundo é 100% feliz)! Repense tudo e todos, um por um. O que valeu a pena, o que aconteceu apenas para servir de lição, o que se deve deixar para trás e por fim, tudo que deve atravessar com você a entrada de 2011. As coisas, as pessoas, os sentimentos, as conquistas...
Organizei tudo em um papel e risquei da lista tudo que não quero levar para 2011. Nao acredito nessa história de "coisa errada" muito menos em arrependimento.. Fez, fez. Já foi, já era! Cabe a você continuar levando consigo coisas que futuramente podem lhe prejudicar. Mas cabe a você, só você essa escolha. Desde que não prejudique outras pessoas, não tem nada de mal em querer fazer "algo errado"! Você é o dono da sua vida e dos seus atos, só você sabe o que pode ou não fazer mal a você! Mas quer um conselho? Pense se realmente vale a pena.. Muitas coisas parecem boas, propícias, acomodáveis, mas impõe um risco que nem todas as pessoas são capazes de assumir. Eu sou! Esse é meu medo: Não ter medo de arriscar. Portanto, na minha listinha de 2011 anotei na primeira linha a palavra CAUTELA! Levo de 2010 a primeira lição: "Pensar rápido, mas agir devagar!" Na segunda linha, segue comigo tres ensinamentos do meu pai que infelizmente não está mais ao meu lado: "Confie! Mas nao confie nos outros, confie no seu próprio taco. Ame! Quem for e o quanto for, mas ame primeiro a sí! Acredite sempre nas atitudes de uma pessoa e não em suas palavras! O que uma pessoa diz é o que ela quer que você ouça, o que ela faz são suas verdadeiras intenções! E nunca se esqueça: Um bom jogador sempre sabe a hora certa de sair do jogo!"
É, sai ano e entra ano, e isso eu vou carregar comigo sempre!
Em 2010 aprendi que falar pouco é uma virtude! Aprendi a me colocar em primeiro lugar em tudo e entendi que isso não é egoísmo! Aprendi que a vida continua e que nem tudo vai ser como a gente quer! Aprendi que enquanto tem uma pessoa pra te ajudar, tem 100 pra te derrubar e mais mil na platéia esperando ociosamente para ver seu grande TOMBO! Aprendi com isso também, que assim como as pessoas usam as palavras para te ferir, deves aprender a usá-las também para te defender! Aprendi que a minha educação vai depender da educação da outra pessoa! Aprendi que não sou mais aquela criancinha que andava de mão com a mamãe toda enbonecada enquanto todos me elogiavam dizendo o quanto eu era lindinha, querida, esperta e bla bla bla. Aprendi que a maioria das pessoas que chegam perto para lhe falar alguma coisa, é com a intenção de lhe ferir! Aprendi que como resposta a isso, a unica coisa que posso fazer é ignorá-las e ser feliz! Sim, é muito dificil ignorar, mas é o melhor que se pode fazer! Mostrar que não está nem aí para o que elas falam, fazem.. que nada pode lhe afetar porque a sua felicidade depende apenas de você! Aprendi também que quanto mais feliz você mostrar ser, mas vitórias conseguir, mais "famosa" te tornares... Mas pessoas estarão unidas com toda a negatividade possivel para que tudo dê errado, e juro.. Principalmente aquelas que chegarem pra você e disser: "querida, que bom, fiquei tao feliz com a noticia. arrasou eim! ta lindaaaaaa"! ÉÉÉ, eufemismo sempre me aborreceu um bocado! Assim como não puxo o saco de ninguém, nao gosto que puxem o meu também! Antes grossa do que sínica! Mas o fato é que a maioria das pessoas são assim! Falando sobre isso.. Se Deus falasse por um minuto comigo e dissesse que eu poderia fazer um unico pedido, qualquer que fosse.. Eu pediria um mundo mais sincero! Um mundo, completamente sincero! Isso resolveria 80% dos problemas, se nao todos!
Em 2010 Aprendi com tudo isso que o ódio espuma. A preguiça se derrama. A gula engorda. A avareza acumula. A luxúria se oferece. O orgulho brilha. Só a inveja se esconde!!

Nesse ano de 2011 prometo a mim mesmo que vou seguir a risca minha lista, onde carrego algumas coisas boas de 2010 e renovo-a com coisas melhores ainda! Tendo como prioridade apenas eu e minha felicidade. Eu e meus sonhos.
Eliminando todo tipo de pessoa que não acrescenta em nada na minha vida!
ignorando toda essa gente que não faz nada para crescer e de quebra, não suporta ver as pessoas ao lado crescerem!
Tendo forças! não para vencer, pois a força não vem da vitória. Seus esforços desenvolvem suas forças. Quando você enfrenta dificuldades e decide não se entregar, isso é força.
Enraizando os laços com as pessoas que realmente estão ao meu lado, e olha, são poucos, posso contar no dedo de uma mão!
Procurando fazer a coisa certa, começando o ano com uma pagina em branco!
Não tendo medo de me machucar. Deixa de viver um momento por medo ou insegurança é uma coisa que não quero preservar de 2010!
Pedindo as céus, a Deus e aos meus patuás, serenidade para destinguir esses tipos de pessoas, as coisas certas das erradas e planos que realmente valem a pena investir!

"Você sabe quem você realmente é. Palavras não podem te derrubar jamais!"

e que venha 2011!

Encontre alguem que..

Alguém que faça parecer um filme.
Alguém com a risada contagiante.
Alguém para ser o "você" em todas as canções de amor.
Alguém que entende o quanto as pequenas coisas são importantes para mim.
Alguém que me deixe pôr meus pés frios nele para esquentar.
Alguém que faça os exs sentirem vergonha de si mesmos.
Alguém que não tenha vergonhas comigo.
Alguém que sempre vire pra trás para dar a última olhada antes de ir embora.
Alguém que não ligue para minha indecisão para coisas bestas.
Alguém que tenha paciência suficiente pra me esperar enquanto eu faço compras o dia todo.
Alguém que seja a primeira pessoa que eu veja quando atravessar os portões do aeroporto depois de uma longa viagem.
Alguém que seja a razão para me fazer acreditar em finais felizes.
Alguém que me faça acordar sorrindo sem nenhum motivo..
Alguém cujos atos falam mais alto que as palavras.
Alguém que escreva meu nome nas janelas embaçadas.
Alguém que seja parte do tempo um amante e o tempo todo um amigo.
Alguém que compreende que um beijo na mão ou na bochecha significam tanto quando um na boca.
Alguém que sabe que lirios são meus favoritos.
Alguém que tente me impressionar mesmo sabendo que já me tem.
Alguém que faça caretas comigo no meio de um shopping lotado.
Alguém que memoriza minha agenda com o objetivo de me fazer uma surpresa.
Alguém com quem eu possa montar uma biblioteca.
Alguém para me beijar enquanto nós esperamos o sinal ficar verde.
Alguém que não tenha medo de me dizer a verdade.
Alguém que confie em mim acima de tudo.
Alguém que se sinta seguro em meus braços mesmo eu sendo bem menor que ele.
Alguém para ser obsceno comigo.
Alguém que não ache estranho falar putaria de vez em quando.
Alguém que entenda meus momentos sozinha.
Alguém que não ligue se meu tamanho é P ou G.
Alguém capaz de gravar um CD só com músicas boas sem nem perguntar quais músicas eu gosto.
Alguém que seja honesto.
Alguém com quem eu posso viver sem, mas não quero.
Alguém que não tenha medo de discordar de mim.
Alguém que durma em meus braços.

pra ficar bem, tem que doer ...

depilações mensais, retirada de sombrancelha e o "bigodinho", ficar quase chapada quando pinta o cabelo, faz luzes, californianas, progressiva.. horas no spa fazendo limpeza de pele, bronzeamento artifiicial.. Sem falar da dor no bolso.. Maquiagem e cremes carérrimos que fazem praticamente um milagre. #Fato que se atirar um balde de agua não sobra nada, mas nenhuma MULHER vive sem isso. E pode parando quem acha que tudo isso é exagero.. Não é não, é vaidade. Poupe-me e por favor, valorizem o tanto de esforço que nós fazemos por vocês. Tudo bem, fazemos também para mostrar para as outras mulheres que somos melhor, é na verdade, uma eterna disputa.. Mas tudo isso, por vocês!
Agora andar pelada? Não não.. Roupas curtas na medida certa tem sua sensualidade mas sem estrapolar.. esconder trás muito mais curiosidade, do que aquilo que está a mostra e todo mundo já viu!

Momento triste..

Ainda ontem me perguntaram porque eu não atualizava isso aqui, já estava na hora. Comentei que escrevia normalmente quando estava triste.. Pois bem, hoje é um dia propício para isso! Dia chuvoso, não fiz nada de produtivo e ao cair da noite, bateu AQUELA tristeza! Mas não vou derramar melancolia por aqui não.
Tem tanta coisa interessante e bacana de ser discutida que eu queria falar por aqui, mas infelizmente, muita coisa vai continuar oculta aflorando apenas em meus pensamentos! Acho que por experiencia propria, deixei de acreditar em bipolaridade.. Acredito que assim como não existe felicidade e sim momentos felizes, acredito tambem que tristeza nao existe, apenas momentos tristes.. Ora esta bem, ora não. E é a conciencia que impõe a ordem dos fatores!
De fato, esse texte no minimo vai ficar um tanto quanto confuso, praticamente indecifrável.. Se não fosse o praticamente onde entram as raras pessoas que entendem o subentendido de cada frase.
Imagina se tivessemos duas vidas? Meus Deus, quanto trabalho não é mesmo? Imagina duas vidas paralelas..problemas multiplicados por dois, frustraçoes multiplicadas por dois, alegrias multiplicadas por dois.. Enfim, tudo o dobro! Com um porém.. Duas vidas completamente opostas! Em nenhum momento, as linhas se encontram. Alias, elas desconhecem a existencia uma da outra. Quem as conhece, foi quem as criou. O problema, além de direcioná-las seria o momento em que o carretel por um descuido, escorregasse das mãos... Ahh.. Problemão! Problema multiplicado por dois se por esse descuido, as linhas se cruzassem! Solução? Não tem! Como ja dizia filósofos antigos: "Tudo que se começa se termina. Tudo que não se deve terminar, jamais é começado."
Bem, mas isso foi só um fato que quis compartilhar por aqui.. Não é o motivo da minha tristeza..
Incrivel como mulher gosta de ser agrada não é mesmo? paparicada, elogiada.. A auto estima eleva. Se algum homem me pedisse um conselho do tipo de conquista, diria sem erro: "agrade, paparique, elogie ao maximo, deixe ela se sentir a mulher mais maravilhosa do mundo.. mas não fale nada.. faça! Mulheres inteligentes não acreditam no que um homem diz (pois é apenas o que eles querem que você ouça), mulher inteligente acredita no que um homem faz (daí sim, suas verdadeiras atitudes)!
Mas falando sobre a minha tristeza repentiina.. Adivinheem o motivo? A maldita sombra da insegurança que me persegue! Eu ainda mato o maldito que fez ela se encostar em mim e nunca mais sair.. Não adianta! Mostro segurança, confiança no meu taco, mostro as vezes até ser fria e durona, mas não adianta. A sombra está aqui, grudada atrás de mim, me azucrinando a cabeça com qualquer descuido meu ou qualquer mero pensamento vago! Como sempre digo... "o ideal seria ter uma bola de cristal" Azar que fosse menos emocionante, menos interessante.. pelo menos ia mandar esse encosto se danar de vez! Maaaas, como não é possivel.. Aqui ela está, feito musquitinho no ouvido as tres e meia da madrugada na noite mais quente de janeiro! O pior de tudo é que ja recorri a todos os metodos possiveis e de nada adianta, não me livro dela! Mas hoje, junto com ela.. veio outro sentimento, um pouco mais estranho e confuso! Nossa que legal, agora to bem acompanhada mesmo!!! É, um misto de incerteza, indecisão e impasse! E o problema mais uma vez está comigo, é meu e de mais ninguém. Ninguém pode resolver, opinar.. nada! Eu que tenho que tomar a decisão. Mas decisao de que? Se nem eu mesma tenho certeza dessa indecisão! Complicado né? Imagina isso tudo dentro da minha cabeça! Acho que to precisando mesmo é de muito sool e calor pra ir pro clube, pra academia e relaxar, esquecer que tenho cabeça, cerebro, problemas e duas almas penadas encostadas em mim...
Até!

P.S.: medo de quem possa entender tudo isso aqui.. :S

Realizada!

Procurei uma imagem que pudesse transparecer o que eu sinto agora, mas deitada nessa cama sem poder me mecher sem ajuda.. não vi outra melhor! Kkkkkkkkkkk
Calma! É por um bom motivo e é apenas até sexta feira. Bem que eu queria um atestado de 15 dias, mas meu cirurgião só me deu de 7 dias. Disse que os animaizinhos precisam de mim! Kkkkkkkkk VERDADE! 
Ontem, ao caminhar por aqueles pagos riverenses, conversando com mi madre, ela me falou uma frase: “Há sempre mais por trás. Que não te baste nunca uma aparência do real.” Ameei. É a pura verdade! O real, o bonito, que nos encanta.. nem sempre é belo. Mas é tão relativa essa história de aparência x excência. Pra mim, mais do que nunca, posso garantir que as duas caminham juntas! Uma vez, um grande amigo meu falou que uma mulher quando resolve mudar radicalmente algo na aparência, é porque ela deseja mudar algo muito forte na sua excência. Lembro que nessa época, à uns 2 anos, eu era loira e tinha virado morena (preto) da noite pro dia. E era verdade, buscava algo na minha excência! E alcancei. Ontem, mais uma vez... Busquei na aparência, inspiração para mudar minha excencia. Como pode? Talvez para algumas pessoas – não tão vaidosas, não tão delirantes – não precise as duas acontecerem simultaneamente. Mudar a aparência é mudar a aparência. Mudar a excencia é mudar a excencia. Mas pra mim não! Agora sei, que mais do que nunca, sou uma nova pessoa! E como custumo dizer.. Mudanças são sempre mudanças. Mas elas tem que serem positivas, se não de nada vale. De fato, posso estar me sentindo mais bonita, mais mulher, mais confiante – mas acima de tudo – me sinto uma nova Bárbara. E essa mudança, eu sei, foi pra melhor! 

Créditos? Sim! Para aquelas pessoas que me fizeram enchergar o quanto eu estava errada e o quanto era necessário mudar minha excencia (amigas, família e namorado). Amigas em especial: Juliane Fiss, Tauana e Carlinhah
E créditos finais à Margareth e a Fernanda, que me acompanharam desde o primeiro dia até ontem à minha cirurgia!

Obrigado por tudo, amo muiito muiiito vocês! ;*

Aprendi

Aprendi que não devo e não posso querer me auto preteger defendendo as pessoas que amo de tudo e de todos. Nem tenho direito. Pessoas não são enfeites que adquirimos e deixamos ali em um vidrinho na estante, quando estou afim, tiro do vidrinho, brinco e coloco de volta para ficar enfeitando a minha vida.. ali, protegido e seguro. Sem correr o risco de ser roubado ou de ser quebrado. Não, não dá. Seria mais facil, mas e se fosse eu naquela estante? De fato não ia gostar.
Então sem essa de proteção, aprendi que os riscos estão ai e eu tenho que lidar com eles. Tenho que encarar os fatos.. Tapar os olhos (de ambos) não resolverá. ninguém vive de mentiras. Pelo menos eu não quero viver!
Hoje conversei durante um bom tempo com alguem.. Sempre é bom conversar com pessoas inteligentes, sempre se tiram liçoes!
É, o que é concreto, não desmancha. Agora se a parede ja esta perfurada, lascada.. um reboco novo e uma pintura só servem pra disfarçar.. E de superficialidade estou cheia! Quero coisas concretas e verdadeiras na minha vida e aprendi que para isso preciso dar a cara a tapa!



'O mundo não é feito de arco-íris,
na verdade é um lugar ruim e duro.
E não importa o quanto você ache que é forte,
ele sempre vai te deixar de joelhos e te deixar assim permanentemente se você permitir.
Nem você, nem ninguém baterá tão forte quanto a vida.
Não importa o quanto você bate, mas sim o quanto agüenta apanhar e continuar em frente.
É assim que se ganha.
Se tem valor, busque o que é digno de você.
Tem que estar disposto a apanhar, e não levar dedo na cara,
dizendo que não é o que deseja por causa de ninguém.
Covardes fazem isso.
Você não é assim, é melhor que isso.'

(ROCKY BALBOA)

Nostalgia

Falei no ultimo post que escreveria por aqui apenas depois da minha cirurgia, mas ainda faltam 20 dias e os dias estão se arrastando.. O inverno ajuda as coisas ficarem mais lentas e cansativas e eu ficar mais sem saco pra nada! Ontem vi um filme do qual nem lembro o nome, mas a história se baseava na persuação de uma senhora na vida de um casal. Coincidentemente, ela também se chamava Bárbara. Não me indentifiquei com a história, até porque a velha era apaionada pela mulher. Mas sim, pelo fato dela persuadir de maneira tão doce e serena, sem que ninguém percebesse. Ela consiguia impor seus pensamentos, suas vontades e regalias.. Estrategicamente, cuidadosamente! Fantástico. Admiro a arte de persuadir. Estou longe de ser profissional, mas treino para isso.
Enfim, não estou aqui para falar necessariamente disso, foi só um reflexo que me passou agora pouco.
Uma segunda feira mudorrenta, chuvosa.. Nem sai de casa, nem sai do quarto, pra falar a verdade, nem sai da cama! Entediante, chato, aborrecedor e deprimente.. Logo eu que preciso de coisas novas a cada dia, que não quero e não vou me acustumar com a rotina, que sou apta a correria do dia-a-dia - mesmo que seja à futilidades - como compras ao shopping, idas ao cabelereiro e à manicure só para dar uma retocadinha e ouvir aquelas gazelas falar da vida de todo mundo, ou ir no buteco tomar uma, duas ou tres cervejinhas com um grande amigo...
Minha nostalgia foi grande hoje. De fato, em um dia lindo de sol, com muita musica e badalação, eu consigo parar alguns minutos e pensar na vida, assim como se ela fosse um trailler que diariamente tem uma passada obrigatória na minha cabeça! Mas quando o tempo, as condiçoes, a TPM, o barulho da chuva no telhado, o gato miando, os carros passando na avenida, ajudam.. Aí meu amigo, senta! Porque o trailler virou reprise!
Mas ficaria feliz se fossem só lembranças, mesmo que as ruins viessem juntos. Mas que viessem e passassem. Assim, como tem que ser! Mas não, com elas, teimam em vir as incertezas, a insegurança, o medo!
As vezes não pareço ser essa pessoa forte que sou. Alias, acho que de tantos traillers seguidos, a forte mulher se tornou uma criancinha mimada e carente, desconfiada ateé da propria sombra. Um pouco revoltada tambem, de fato!
Tento me refujiar em milhares de coisas, mas quem consegue fujir do seu passado? Quanto mais, do seu presente? Impossivel!
Em um minuto estou certa que está tudo calmo e sereno, tenho respostas para quase todas minhas incertezas e consigo ser firme nas minhas decisões. Um centésimo de segundo depois, já me perco total e não consigo confiar naquilo que escolhi para ser concreto e fazer parte da minha vida. Falta! Falta confiança, falta segurança. Talvez falte vontade também. Talvez falte coragem!
O fato é isso me prejudica e só eu sei o quanto. A mudança sempre é importante. Mas convenhamos, mudar para melhor! Sinto que não é essa, exatamente, a minha mudança!

.. e enquanto isso, busco soluções em coisas superficiais, achando (boba eu) que narcisismo mudará o meu eu. Muda eu, mas não o meu eu :S

Seja capaz!

Seja capaz! Mas seja capaz de tudo! Meio termo não vale. Vá a fundo quando decidir querer alguma coisa! Eu fiz assim, e deu certo! Essa história de certo e errado é passado, ficou lá atrás, na história! Existem ainda, apenas caminhos. Caminhos bons e ruins, bom pra alguns ruim pra outros, ruim pra alguns bom pra outros! Seja qual for, apenas decida o caminho a seguir! Experimente o novo! Eu experimentei! Se te prejudicar, prejudicou apenas a você. E que saber? Uma dorzinha até nos faz bem! Nos faz crescer, nos faz amadurecer. É conhecendo o ruim que passamos a saber o que é bom, é fazendo o que não teria que fazer que aprendemos a fazer o que tem que ser feito! Agora, sem essa de arrependimentos. Odeio quem para do meu lado e diz: "puta que pariu,to arrependido, não era pra ter feito isso"! Ahh, poupe-me vai! Desencana, deu deu não deu segue em frente! Só alerto: Caia, machuque-se e prejudique-se quantas vezes quiser e for necessária, mas nunca - NUNCA - prejudique outra pessoa, nem faça ela sofrer. A opção de sofrer é dela e você não deve decidir por ela! Deixe os outros fora disso, viva a sua vida!

Pois é, acho que era isso que precisava escrever.. eu sempre com minhas metáforas... Mas prefiro assim, não me exponho e consigo passar alguma lição de cada coisa que acontece na minha vida!
Agora, abrindo uma exceção, vou terminar a postagem com uma musica do Renato Russo:

♪ Nunca deixe que lhe digam
que não vale a pena
acreditar num sonho que se tem

Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém

Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar

Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
CONFIE EM SI MESMO
QUEM ACREDITA SEMPRE ALCANÇA... ♪

Bom, agora só vou postar, depois da minha cirurgiia :) bjiinhos ;*

Tão perto e ao mesmo tempo tão longe.

Acho que já devo ter mandado uns 4387534853 mil email pro meu cirurgião! E ele sempre muito bem atencioso! Coisa mais queriida!
Eu NÃO AGUENTO MAIS ESPERAR! Ainda faltam 2 meses e 29 dias! Haha
Vou explodiiir ate la!
Tão perto e ao mesmo tempo tão longe!
As próteses acertadas, dia acertado, horário estipulado, recomendações pré cirúrgicas anotadas.. Só falta chegar o dia! Aaaai meu deus, que aflição!!!
Mas é bom esperar, ainda mais pra mim que sempre quis tudo pra ontem. Eu ate gosto de fazer esse tipo de teste comigo, porque normalmente quando faço as coisas na hora que quero, acabo me arrependendo depois por não pensar. Sou daquelas do tipo, faço 2x antes de pensar! Comecei aplicando esse tratamento em mim com roupas. Comprava tudo na hora, chegava em casa, experimentava e não gostava. Depois da etiqueta rasgada, ia pro guardaroupa e nunca mais lembrava da tal peça de roupa que ficava anos mofando num canto escondido do armário! Agora não, vou umas duas trez vezes na loja, experimento, tiro fotos e volto pra casa. Digo que esqueci cartão, esqueci dinheiro.. Até me decidir! E olha que deu certo, tenho usado bem mais minhas roupas hoje em dia! Com uma cirurgia é que eu não posso atropelar as coisas, ainda mais que é uma coisa pra vida inteira. Quer dizer, até o dia que eu crescer mais um pouquinho e quiser aumentar.. Mas ai é outros 500! 
Enfim, enquanto isso fico brincando com as bexigas que comprei e enchi com “X” de mls cada uma! Hauiahauiaiu ;D

Falow ;*

Sou o que se chama de pessoa IMPULSIVA!

Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que    imediatamente    .
O resultado tem sido    meio a meio    : às vezes acontece que agi sob uma    intuição     dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples    infantilidade    .
Trata-se de saber se devo    prosseguir     nos meus impulsos. E até que ponto posso    controlá-los    .
[...] Deverei continuar a acertar e a errar,    aceitando     os resultados resignadamente?
Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais    adulta    ?
E também tenho medo de tornar-me adulta    demais    : eu perderia um dos prazeres do que é um    jogo infantil    , do que tantas vezes é uma alegria pura.
Vou pensar no assunto.
E    certamente     o resultado ainda virá sob a forma de um    impulso    .
Não sou    madura     bastante ainda. Ou    nunca     serei.



"-Não faz, nao vai dar certo."
... Vai lá a Babi e faz!
"-viuuu eu falei que nao ia dar certo"
e a Babi diz:
"- eu sabiia, só queria sentir a pancada!"

é! ;S

Deixe viver, deixe ficar, deixe estar como está...

é.. ontem foi o dia do "tudo acontece".. Como pode?
Tem coisas que não da pra falar..

Seja! Mas antes de ser por inteiro, seja dos outros. E antes que se entregue por completo à alguém saiba que ninguém pertence a ninguém. Você não é aquilo que sua vida é, nem é o momento que você vive. Você é aquilo que ninguém vê! Uma coleção de histórias, memórias, dores, delícias, pecados, bondades, tragédias e sucessos, sentimentos e pensamentos. Você é um eterno parênteses em aberto. Enquanto sua eternidade durar.

isso já basta. O resto é apenas sentir! Fechar os olhos e sentir.. Sem medo, sem alma.. Com o corpo e a coragem!

banho Gelado dói muito

éé.. ontem tive o desprazer dessa sensação..
Desde o acontecido (ontem a noite) até esse momento, milhares de cenas passam na minha cabeça, flash´s da minha vida inteira, de lições que tive, dos erros que cometi e de tudo que trago hoje aqui comigo.. Tive um dia normal como os outros: cama quentinha, sono até tarde da manhã, comidinha quentinha da mamae, treino pesado porem relaxante na academia.. Mas algo continuava ali, intacta! A sensação gelada e desconfortável da cena de ontem! Pode ser besteira, palavras soltas no ar sem caso pensado e com a menor intenção de me machucar; ou não. Fato é, que machucou! E tá machucando.. Ta remoendo.. Alias, corroendo. A cada hora que passa, cada segundo! As palavras ecoam na minha cabeça, se repetem milhares de vezes.. Deve ser esse o motivo da minha dor de cabeça agora! Tavez seja como dizem por ai: "tás procurando chifre em cabeça de cavalo", ou não. Fato é, essa incerteza, essa minha insegurança que me mata! Vou deitar a cabeça no travesseiro e tentar achar a tecla STOP ou ao menos PAUSE dessas cenas e dormir um pouco ;)

essa sombra que não se desata..

meia noite e meia de uma sexta feira e la to eu aqui denovo.. completamente indecisa, confusa e insegura!
Essa minha insegurança um dia ainda vai me ferrar, ah vai!
Como pode o passado enterrado ainda me pertubar? Estragar a minha felicidade no presente?!
Tudo bem, que das coisas que nao dao certo na nossa vida, sempre temos que tirar alguma lição.. Agora arrastá-la sempre consigo e ahar que sempre vai ser assim.. Que nunca vai dar certo, que nunca vai ser diferente? Acho até que é burrice!
A minha cabeçaaté ja entendeu, mas meu coraçao não! Aff.. coração troxa esse meeu! Podia muito bem trocá-lo com um figado, bebia mais, sofria menos.. Talvez nao fosse tao feliz, morrece mais cedo de cirrose, mas pelo menos nao ficava noites em claro me martilizando por coisas que ja passaram, e que ainda me pertubam!
Já ameacei esse velho coração, ja disse que vou trocá-lo, abandoná-lo, cortá-lo em mil pedaços.. mas nao adianta, ele consegue ser mais birrento que eu!
Mesmo sabendo que posso estar completamente enganada, correndo pro lado errado, tentando fugir do passado como se fizesse parte do meu presente ainda... e é inutil lutar contra isso, já desisti de parar com essa besteira! Mudei ate meu jeito,minhas atitudes, deixei a Babi de lado, la atras com meus erros, e troxe pro presente a Bárbara fria, seca, sem esperança alguma e sempre achando que tudo vai ser como foi da primeira vez.. Que é inutil se iludir, amar, sorrir e ate mesmo chorar. Mas mesmo assim chora.. e como chora!
Seria tao mais facil se pudesse inverter os papeis! Trazer aquela Babi pra meu mundo colorido de hoje e deixar essa Bárbara chaata e sem graça lá no passado onde nem merece ser lembrado!
Seria mais facil ainda se eu tivesse uma bola de cristal.. E nao precisace mais ficar achando isso ou aquilo... Só mergulharia naquilo que fosse real..

uma pequena exceção..

Não custumo postar aqui crônicas, nem poemas que não são de minha autoria, mas hoje abrirei uma exceção.. Navegando por alguns sites de escritores famosos que gosto, me deparei com um texto da Martha Medeiros (só podia ser) que achei simplismente sensacional.. Define da melhor maneira possivel, o encontro e a união entre duas pessoas!

eis aqui:

"O que é que faz a gente se apaixonar por alguém? Mistério misterioso. Não é só porque ele é esportista, não é só porque ela é linda, pois há esportistas sem cérebro e lindas idem, e você, que tem um, não vai querer saber de descerebrados. Mas também não basta ser inteligente, por mais que a inteligência esteja bem cotada no mercado. Tem que ser inteligente e… algo mais. O que é este algo mais? Mistério decifrado: é o jeito.
A gente se apaixona pelo jeito da pessoa. Não é porque ele cita Camões, não é porque ela tem olhos azuis: é o jeito dele de dizer versos em voz alta como se ele mesmo os tivesse escrito pra nós; é o jeito dela de piscar demorado seus lindos olhos azuis, como se estivesse em câmera lenta.
O jeito de caminhar. O jeito de usar a camisa pra fora das calças. O jeito de passar a mão no cabelo. O jeito de suspirar no final das frases. O jeito de beijar. O jeito de sorrir. Vá tentar explicar isso.
Pelo meu primeiro namorado, me apaixonei porque ele tinha um jeito de estar nas festas parecendo que não estava, era como se só eu o estivesse enxergando. O segundo namorado me fisgou porque tinha um jeito de morder palitos de fósforo que me deixava louca – ok, pode rir. Ele era um cara sofisticado, e por isso mesmo eu vibrava quando baixava nele um caminhoneiro. O terceiro namorado tinha um jeito de olhar que parecia que despia a gente:
não as roupas da gente, mas a alma da gente. Logo vi que eu jamais conseguiria esconder algum segredo dele, era como se ele me conhecesse antes mesmo de eu nascer. Por precaução, resolvi casar com o sujeito e mantê-lo por perto.
E teve aqueles que não viraram namorados também por causa do jeito: do jeito vulgar de falar, do jeito de rir – sempre alto demais e por coisas totalmente sem graça –, do jeito rude de tratar os garçons, do jeito mauricinho de se vestir: nunca um desleixo, sempre engomado e perfumado, até na beira da praia. Nenhum defeito nisso. Pode até ser que eu tenha perdido os caras mais sensacionais do universo.
Mas o cara mais sensacional do universo e a mulher mais fantástica do planeta nunca irão conquistar você, a não ser que tenham um jeito de ser que você não consiga explicar. Porque esses jeitos que nos encantam não se explicam mesmo."
- Martha Medeiros


...é! não precisa mais nada nesse post.

Chegou a hora de recomeçar, ter cada coisa em seu lugar!

De fato, não tenho tido tempo de atualizar isso aqui, mas eu preciso deixar registrado algumas palavras, poucas palavras, mas excencias!
Passa o tempo e chega uma hora que a mudança é imprescindível! Passa o tempo e a gente nem percebe o quanto mudou. As vezes para melhor, as vezes para pior, as vezes nem melhor nem pior, apenas se torna diferente. Ou pior, completamente diferente, uma estranha diante do espelho! Todas mudanças são nobres, mesmo as piores. E o mais incrivel é como a gente nem percebe que muda, ou talvez nao admita! Mas nem sempre nossas mudanças são favoráveis em nossas vidas! Cheguei no ponto onde eu queria..
Pois é, percebi o quanto tava sendo negativo na minha vida certas mudanças, o quanto elas estavam me prejudicando e o quanto era necessário mudar urgentemente antes que eu perdesse coisas e pessoas importantes! MUDEI!
"chegou a hora de recomeçar sim e ter cada coisa em seu lugar", organizar ideias e jogar fora tudo que nao me faz bem - ou pelo menos tentar abstrair..
Parece besteira, mas eu sou do tipo de pessoa que preciso escrever pra lembrar, todo tempo! Estudo escrevendo a matéria da prova, escrevo numa listinha o que eu preciso comprar no super, escrevo num papel o que eu preciso fazer no centro, escrevo na minha agenda o que foi importante no meu dia, escrevo no calendario meus compromissos, escrevo no blog pra aliviar sentimentos ou tentar organizar idéias.. Sou assumidamente, dependente das palavras! Agora mesmo, antes de começar a deixar registrado aquii que eu preciso mudar, eu estava escrevendo uma lista de coisas a serem mudadas e como agir! é de rir? Não, é de chorar. Imagina quando eu tiver 30 anos.. Vou lembrar meu nome? Acho que ja vou escrevendo pelas paredes como método de precaução.. hehehe!
Mas é isso, sem muitos detalhes porque esse post não é pra ser entendido mesmo. Não sao palavras bonitas, nem significado de alguma coisa.. é só um lembrete! ;)

quer saber? Já foi! Vou cuidar de mim!

Fazia tempo que eu nao escrevia no meu blog, fazia tempo que nao acontecia nada de mais na minha vida. Ou pelo menos, eu não percebia ou finjia não perceber.
Tem coisas que realmente a gente prefere não perceber... É muito mais fácil fechar os olhos e não acreditar no que ve, nos sinais, nas coincidencias,no destino!
Mas chega uma hora - que por acaso ou destino - por mais que tu prefira não ver, a vida te escancara os fatos. Eai, o que fazer?
O que fazer se tu continua não querendo acreditar? Se continua achando que foi mera coincidência?
A verdade é que tu não quer acreditar que uma pessoa é capaz de certas atitudes.. Boba eu! Que sempre me coloquei no lugar da outra pessoa e pensei duas vezes antes de fazer alguma coisa par não machucá-la!
Mas e o que fazer? Se tu te tornas incapaz de agir?! Ignorar? Pra que? Pra sofrer sozinho? Esse é o pior sofrimento! Sofrimento a dois não compartilhado! Mas, e quem disse que a outra pessoa vai dar bola? E se não der?
Acabou! Simples! Não tão simples assim! [...]

Ahh, queer saber? Não vou mais escrever porra nenhuma! To pensando muito antes de fazer as coisas e essa não sou eu!
Aqui se faz, aqui se paga! E em dobro! Assim que é, assim que eu sou, assim que vai ser ;)

Cultive, semeie.

Tem coisas que demoramos horas, dias, meses e até anos para obter, para conquistar.. e em fração de segundos, por um deslize ou coisa outra qualquer, perdemos! As vezes por culpa de uma briga com a cabeça quente, de palavras ditas em horas inapropriadas, de consequencias de atitudes erradas... Seja o que for, deixamos escapar algo importante, algo valioso.. e pior, só vamos perceber o quão importante é, depois que que perdermos! É sempre assim, já diz aquele velho ditado: "só damos valor quando perdemos"! Então é momento de pensar drásticamente! Sim, pensar que hoje vai ser o ultimo dia, que essas palavras que estão sendo ditas neste momento serão a ultima chance de demostrar seus sentimentos, que a partir de amanha terás que te acustumar com a falta daquilo que hoje está contigo! Não é que funciona? Já ouvi falar que o ser humano luta demais para conseguir o que quer, mas quando alcança, não da mais bola. Perde o intusiasmo, perde a vontade e deixa de perceber que não basta conquistar, tem que cultivar! Cultivar todos os dias, como se fosse o primeiro. Aproveitar todos os dias, como se fosse o ultimo! Não espere perder, pra dar valor. Não ter mais quem te ouça, para falar de seus sentimentos. Do quanto aquela pessoa é importante para você! Não deixe para depois, o que deve ser dito e feito, AGORA! Conquiste tudo o que você já tem, todos os dias ao acordar! Lembre-se de tudo que você já tem, ao dormir e agradeça! Já perdi muitas coisas e muitas pessoas sem ter essa chance, sem me dar conta que aquele poderia ter sido o ultimo dia, e num dia, foi! Hoje, uma pessoa me fez entender, que não basta conquistar, tem que cultivar. Parei, pensei e só agora percebi..

.. e quase que perco outra conquista por culpa da ambição!

Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém, procura. Arrependa-se, volte atrás, peça perdão! Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário. Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir,siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue!

P.S.: Sem muito tempo pra postar, aliás, faz tempo que não atualizo por aqui.. Mas tanto pedi, que recebi. Faculdade, correria, novidade a cada dia!

.. e eu loca de faceeeraa ;)

Com direito a código de barras

Seria interessante se cada pessoa tivesse em si um rótulo dizendo com o que ela combina assim como aquilo que vem escrito nas embalagens de comida? Talvez as coisas seriam muito mais simples, pois antes mesmo de nos envolvermos com alguém, já poderíamos saber com certeza e exatidão o que ele é. Estaríamos como que expostos em prateleiras, onde cada um, sendo coisa a ser consumida, esperaria ansioso para ser escolhido por alguém… Por que queremos ter certeza de que estamos com a pessoa certa? Essa pergunta ainda é aceitável, a pergunta pior é: Será que essa pessoa que eu ainda não me envolvi mas que me atrai é a pessoa certa? Para as pessoas que vivem em função dessa reflexão, os rótulos seriam muito interessantes, pois essas pessoas não querem amar, querem apenas produtos para consumir, nesse caso, somente serem amadas… Não creio que o amor esteja a venda, o amor não é um terceiro na relação, algo que se quer conservar fora dos dois, ele é uma busca de si que ao mesmo tempo quer cuidar, conhecer e se responsabilizar por um outro. Será que a vida seria mais simples se fossemos apenas coisas que não pensam em nada além de ser consumido e consumir? Não sei, mas que seria mais fria, isso sim - pessoas que tem medo de sofrer antes mesmo de viver..

Quem procura acha..

eta ditadinho mais antigo e mais certo esse! Complicado a gente tentar, pensar, decidir, acreditar e em fração de segundos tudo se transforma novamente.. Quando eu acho que tenho todas as respostas que preciso, vem a vida e muda todas as perguntas! Minha vida ta uma merda e o pior que sou obriagda a confessar! To feliz? É claro! Aprendi a sempre ser feliz independente de qualquer fator, porque já dizia um amigo meu, não ha nada tão ruim que não possa ficar pior! É.. To precisando logo das minhas aulas na faculdade, preciso passar o dia fora de casa, conviver mais com os animais, ocupar minha cabeça só com coisas que me fazem bem! Preciso ocupar meu corpo, minha alma, minha cabeça; para não ter tempo de ocupar meu coração! Ocupar o coração da gente da muito trabalho, exige demais, cança e as vezes - pra não dizer quase sempre - não vale a pena. Não gosto de nada que seja em vão. Não gosto de viver em vão, não gosto de me dar em vão, não gosto de insistir em vão!

... Só preciso achar a etiqueta do "em vão" nas coisas e nas pessoas!

Quando a gente muda

A vida não para. A gente não para. Um segundo. Por nada. Por mais que a gente tente ficar paradinho, deitado quietinho na cama, sem mexer um músculo sequer, a gente mexe. Respira, o coração não para de bater. E nisso, a gente muda.
Muda a forma de se vestir, o jeito de falar, andar, de tratar as pessoas. Chamo isso de amadurecimento! A vontade de mudar o cabelo, as roupas, os acessórios e a maquiagem. Muda a cor de esmalte que a gente usa. Do renda, vamos ao vermelho. Do vermelho, ao pink, cinza, menta, matte..
Um ano novo dá vontade de reescrever a vida toda. Ou de começar uma nova história. Um trabalho novo, com novos obstáculos e novo dress-code faz a gente mudar todo o guarda-roupa, a forma de pensar, as estratégias, a cara de pau. Dá vontade de ser gente grande, ter responsabilidade, vida regrada, usar batom vermelho e sapato alto - assim como quando pegávamos os sapatos e a maquiagem da mãe. Só que agora a numeração é a mesma e o batom não fica borrado..
Já ouvi falar que: "Mudanças internas só são grandes o bastante quando refletem no exterior." É, acho que é assim mesmo, mas também acho que as mudanças externas também só são grandes quando refletem no nosso interior! Assim ja falava meu escritor preferido, consagrado Carlos Drummond de Andrade: "Uma mulher quando muda radicalmente a cor do seus cabelos, significa que quer mudar radicalmente a sua vida também!" E nisso eu acredito. Sempre fui intensa demais, cada dia queria viver algo diferente e meu cabelo? Me acompanhava! Um dia eu era loira, outro dia eu era morena. Assim, simples. Como um camaleão! Quando estacionei - talvez por ter me encontrado ou apenas por ter cansado de vagar por ai, apenas vivendo o hoje, não mais que isso - deixei de lado o descolorante ou a caixinha de wellaton! Depois de mais de um ano, resolvi mudar denovo, mas a vontade era apenas de mudar a cor do cabelo. Fiquei em duvida 30 dias até me decidir, e mesmo no salão ainda não tinha certeza.. Mas como sempre, hajo por impulso, acabei por fazer. Loira por 24h, não mais que isso. Na primeira noite nem consegui durmir e logo demanha, não conseguia sequer me olhar no espelho. Pode parecer besteira, mas é muito relativo! Mudei a cor, mas não mudei a vida! Não foi uma mudança completa, então, não parecia eu; Parecia uma estranha! Passei a tinta por cima e voltei ao meu moreno. Agora sim, era eu do outro lado do espelho! A Bárbara de agora. Isso pode parecer bobagem pra muitos, mas pra mim foi um sinal. A mudança sempre traz algo implícito! E eu entendi - e mais que isso - vi que não era hora, nem lugar pra mudar. Que mesmo tendo que concertar algumas coisas, não preciso de mudanças!


... Não agora!

Tem algumas coisas que a gente sente, mas tem tão pouco tempo pra sentir que não consegue entender - tampouco traduzir esses sentimentos em palavras.

(ai o tumblr fica vazio, chato, cheio de reblog)

intensamente intensa

Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.
(…) Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar… Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou.

Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor.

Ao som de kelly clarkson - breakaway

Tava lendo umas crônicas de meus escritores preferidos e me deparei com a frase: Aceitar é ser feliz! Percebi que essa é a definição certa para a felicidade: Aceitar! Aceitar a vida como ela é, aceitas as derrotas como vierem, aceitar os obstaculos como aparecerem, aceitar a vitória do jeito que se puder ganhar. Mesmo que ela não seja inteira, não seja completa. Mas para aceitar, é preciso amadurecer e para amadurecer é preciso cair, é preciso ter garra para levantar e força para continuar! Depois de um tempo você percebe, aquilo que para nós era a felicidade sublime, foi apenas empolgação de momento, um engano, uma fase de nossas vidas! Depois que passa, a gente ri! É verdade, a gente sempre dá boas risadas e o que era trágico se torna cômico. Mas é só o tempo que nos ensina isso tudo! Hoje posso dizer que o tempo foi muito bonzinho comigo, me ensinou rapidinho a pisada certa do freio em cada curva que aparece na minha vida! Tenho tanto ainda para aprender, tanto pra errar e tanto pra rir do que hoje ainda é tragico.. Mas é bom saber que levo comigo cada lição e que daqui pra frente é muito simples, só usá-las! O meu amor por exemplo.. Aprendeu a se dar menos e receber mais! Aprendeu a ser menos, para ganhar mais! E diga-se de passagem, sofreu tanto pra aprender essa tarefa dificil! Hoje, por exemplo, o coração da boas risadas, lembra de tudo que passou e agradece. Agradece por ter sido assim, por ter tido a chance de se machucar, pois só assim aprendeu a ser gente grande! E olha que essa tarefa é muito dificil, tem gente bem crescidinha que ainda não aprendeu e até hoje daria tudo para trocá-lo por um rim, bebendo mais e sofrendo menos! Eu não acho nada conveniente.É verdade, nunca gostei de meios termos, sempre fui extrema sim! Mas meu coração... ahh.. meu coração é outra história, é outra parte de mim, aleatório as minhas exigencias! Ele que sempre gostou do quente ou do frio, percebeu que nada melhor do que um "morninho" e hoje vive feliz. E hoje, vivemos felizes!

... mas sempre, sempre, aprendendo!

OBS: sem reler ou corrigir, porque a vida é assim! É sentir, viver, escrever... de caneta, sem tempo de passar a limpo, sem tempo de usar borracha!

Eu preciso aprender a ser menos. Menos dramática, menos intensa, menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho. Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito. Eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda. Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase?
Confesso: eu não consigo. Nada em mim pára, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama.

E eu vou… (…) Existe aí algum remedinho para não-sentir?

Uma bola de cristal seria o ideal!

Queria tanto ter certeza dos meus sentimentos, queria tanto sentir segurança dos meu atos. Queria tanto poder mergulhar de cabeça, tentar sem medo de perder, sem medo de me machucar. Queria tanto um sinal, uma luz, algo que desse algum tipo de segurança. Que pudesse me dar a certeza de que vale a pena. Vale a pena arriscar, vale a pena lutar com todas as forças, vale a pena ir com tudo sem medo de ser feliz; e se não der certo esquecer, virar a página, levantar a cabeça e seguir em frente. Com novos planos, objetivos, e mais uma vez sem medo de ser feliz! Mas se fosse fácil assim, tudo seria mais pratico, realmente, mas talvez tambem seria sem graça. Pensa só, que graça teria mergulhar em uma tentativa com a convicção que daria certo, tentar algo que ja saberiamos que era o melhor e que não iriamos nos machucar, nos arrepender?! A vida não é facil assim e nós temos que nos acustumar com essa insegurança. Mas fica tao difiicil depois que ja sofremos, já nos machucamos uma vez, ja tentamos e falhamos.. ou melhor, falharam! Minhas decepções fizeram meus sentimentos amadurecerem precocemente, e com eles veio a insegurança, o medo de tentar denovo. Quando chega a esse ponto, acredito que uma bola de cristal realmente seria o ideal! Não custumo ouvir muito os conselhos que me dao, mas carrego aqui no peito, os ensinamentos que meu pai-tio me ensinou! Lembro que um dia ele me falou: Um bom jogador sempre sabe a hora de sair do jogo! Nunca fui de desistir antes mesmo de tentar, sempre optei por ate me arrepender, mas ir ate o final quando queria realmente uma coisa! Mas agora é diferente, e talvez seja porque meus sentimentos agora sao muito mais maduros, eu ja me machuquei muito e sei o quanto foi ruim. Não quero passar por isso denovo! Ou talvez, eu nao queira realmente essa coisa! Escrevo para tentar entender, escrevo para tentar achar uma solução! O que eu não quero é ficar nesse impasse, sofrer por antecipação. Tenho medo de desistir por medo e perder uma chance de ser feliz. Mas tambem tenho medo que isso seja um sinal pra mim nao passar o que ja passei, e eu teimosa como sempre, nao queria perceber, ou melhor, nao queira acreditar! Queria uma luz, mas um sinal de verdade que nao me deixasse sombra de duuuvidas do que fazer! Se esse sinal fosse certero, sei que por mais dificil, eu tomaria a minha decisao! Pra quem pedir?Pros ceus, pra deus, pro papai didio, pras estrelas, pro cupido?