Ao som de kelly clarkson - breakaway
segunda-feira, 29 de março de 2010
Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor.
Ao som de kelly clarkson - breakaway
sábado, 27 de março de 2010
Eu preciso aprender a ser menos. Menos dramática, menos intensa, menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos? Pois é. Estranho. Mas eu preciso. Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Me aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito. Eu preciso desatar o nó. Eu preciso sentir menos, sonhar menos, amar menos, sofrer menos ainda. Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase?
Confesso: eu não consigo. Nada em mim pára, nada em mim é morno, nada é pouco, não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama.
E eu vou… (…) Existe aí algum remedinho para não-sentir?
domingo, 21 de março de 2010
Uma bola de cristal seria o ideal!
Queria tanto ter certeza dos meus sentimentos, queria tanto sentir segurança dos meu atos. Queria tanto poder mergulhar de cabeça, tentar sem medo de perder, sem medo de me machucar. Queria tanto um sinal, uma luz, algo que desse algum tipo de segurança. Que pudesse me dar a certeza de que vale a pena. Vale a pena arriscar, vale a pena lutar com todas as forças, vale a pena ir com tudo sem medo de ser feliz; e se não der certo esquecer, virar a página, levantar a cabeça e seguir em frente. Com novos planos, objetivos, e mais uma vez sem medo de ser feliz! Mas se fosse fácil assim, tudo seria mais pratico, realmente, mas talvez tambem seria sem graça. Pensa só, que graça teria mergulhar em uma tentativa com a convicção que daria certo, tentar algo que ja saberiamos que era o melhor e que não iriamos nos machucar, nos arrepender?! A vida não é facil assim e nós temos que nos acustumar com essa insegurança. Mas fica tao difiicil depois que ja sofremos, já nos machucamos uma vez, ja tentamos e falhamos.. ou melhor, falharam! Minhas decepções fizeram meus sentimentos amadurecerem precocemente, e com eles veio a insegurança, o medo de tentar denovo. Quando chega a esse ponto, acredito que uma bola de cristal realmente seria o ideal! Não custumo ouvir muito os conselhos que me dao, mas carrego aqui no peito, os ensinamentos que meu pai-tio me ensinou! Lembro que um dia ele me falou: Um bom jogador sempre sabe a hora de sair do jogo! Nunca fui de desistir antes mesmo de tentar, sempre optei por ate me arrepender, mas ir ate o final quando queria realmente uma coisa! Mas agora é diferente, e talvez seja porque meus sentimentos agora sao muito mais maduros, eu ja me machuquei muito e sei o quanto foi ruim. Não quero passar por isso denovo! Ou talvez, eu nao queira realmente essa coisa! Escrevo para tentar entender, escrevo para tentar achar uma solução! O que eu não quero é ficar nesse impasse, sofrer por antecipação. Tenho medo de desistir por medo e perder uma chance de ser feliz. Mas tambem tenho medo que isso seja um sinal pra mim nao passar o que ja passei, e eu teimosa como sempre, nao queria perceber, ou melhor, nao queira acreditar! Queria uma luz, mas um sinal de verdade que nao me deixasse sombra de duuuvidas do que fazer! Se esse sinal fosse certero, sei que por mais dificil, eu tomaria a minha decisao! Pra quem pedir?Pros ceus, pra deus, pro papai didio, pras estrelas, pro cupido?